Voilà, une journée au lycée de plus vient de se terminer... et je retrouve cet univers si familier, si peu rassurant de mon chez moi... "Alors tu as mangé ce midi?", voilà la première question de ma mère Pas même un "Bonne journée?". Elle m'a fait jurer pendant les vacances de manger au lycée. "Ouais..." un haricot vert et un bout de pain parce que je m'y suis forcée ; mais après tout l'essentiel c'est que j'ai mangé, n'est-ce pas? Après tout elle ne m'a pas demandé si j'ai beaucoup mangé donc ce n'est pas à proprement parler un mensonge. Grand mot. Et cet été, je n'ai pas juré. Je ne jure JA-MAIS.

Elle ne sait pas ce que ça fait de me regarder dans le miroir maintenant, de flotter dans le pantalon qui m'allait tout juste il y a quelques semaines... Au début c'était quasi-jubilatoire pour quelques grammes, maintenant je veux perdre encore plus, vingt ou trente kilos si je peux... Mais je dis N'IMPORTE QUOI!

Deux fois, deux fois ces derniers jours j'ai eu l'impression que j'allais m'évanouir. La première, c'était hier, au cinéma, lorsque je me suis levée, je n'ai poussé qu'un petit "oh...!" et c'est parti de suite, et puis hier soir, en me levant pour changer de CD, c'était terrible, j'étais dans le noir total et j'ai dû m'allonger, ensuite, je ne sais plus...

Heureusement que mes parents ne sont pas au courant de ce genre de choses, sinon je filerais direct à l'hôpital sans avoir mon mot à dire. C'est facile de leur cacher des choses en ce moment : un grand sourire, un tout va bien! enjoué, j'ai même réussi à avoir l'air moins pâle mais en même temps c'est terrible, où est passée celle que j'étais il y a quelques mois...?

Au lycée, personne ne s'en rend compte non plus. Ils ne me connaissaient pas avant et ils ne me disent rien, sans doute parce qu'ils ne me connaissent pas assez, même si je sens bien que des fois, ils pensent... je ne sais pas quoi quand ils me demandent "Ben tu manges pas??"

Ça me déprime, le lycée, en ce moment. J'aimerais bien tout arrêter... la pire erreur de ma vie, bien entendu. J'aimerais bien faire ce que je veux vraiment faire... passer ma vie à rêver, à penser à autre chose, à être ailleurs, ... mais ce n'est pas une vie, ça. Je ne sais pas ce que je vais faire demain... ou dans un mois... ou dans un an... et dans dix ans, qu'est-ce qui va se passer...?