Ça fait... un an? que je ne suis pas venue écrire ici. Je ne sais pas si certains se souviendront de moi. Il y aura peut-être des "nouveaux" qui viendront ici au hasard, et liront peut-être mon historie, je ne sais pas.

Quoi qu'il en soit... je suis à nouveau là !

Je regarde celle que j'étais il y a un an. Un an exactement. Il y a un an, je pesais 20 kg de plus qu'aujourd'hui, et quelque part je suis heureuse de ça. Heureuse de cette victoire infâme contre moi-même. Je mange. Moins qu'avant, mais je mange. J'ai trouvé mon rythme, il n'est peut-être pas bon, je suis peut-être très fatiguée, mais c'est moi, maintenant.

Il y a un an, je n'étais personne. C'était à peine si on me remarquait dans la rue. Maintenant, je me fais siffler par les garçons... et j'ai envie de crier. Bande de cons, ne voyez-vous pas que cette fille est fausse? Qu'elle s'est anéantie pour le plaisir de pouvoir jouir en voyant son reflet dans sa glace? Bien sûr qu'ils ne peuvent pas le savoir. Alors, ce n'est pas de leur faute ; alors, je laisse passer, et puis de toute façon il y a B. . Mon rayon de soleil. B., je ne saurais faire de trop grandes descriptions de toute sa divinité parce qu'elle est trop au-dessus de tout ça mais, B., je l'Aime.

Et puis il y a... les autres. Parce qu'après tout, moi, ce n'est que moi, alors que les autres, c'est lui, c'est elle, c'est eux. Il y a ceux qui vont souffrir, ceux qui souffrent, ceux qui ont souffert. Voilà, ma vie, ça va être eux. Je veux les aider... pour qu'ils vivent, tout simplement. Je voudrais qu'ils aient quelqu'un, et je voudrais que quelques fois, si je peux et s'ils veulent, ce quelqu'un soit moi.

L'Araignée...? Plutôt une chenille, qui a fait son cocon et qui, doucement, déploie - timidement - ce qui un jour lui servira d'ailes, et sous lesquelles elle abritera les autres...

Ça fait bien longtemps que je ne suis pas venue poster ici... Quelques mois, peut-être? Le temps passe, je n'y fais plus attention. J'aimerais pouvoir vous dire que tout va bien, et en même temps ça ne serait pas un mensonge puisque je me suis habituée à la nouvelle moi. Je mange plus, oui... puisque c'est les vacances et je ne peux pas sauter les repas, ici je suis "surveillée", j'imagine que c'est quelque chose de bien... J'ai perdu... pas mal de kilos depuis cet été, je m'en rends compte maintenant, même si quand je me regarde dans ma glace j'ai l'impression d'être plus grosse que jamais...

J'ai relu tous vos messages, vous êtes formidables de prendre quelques minutes pour me répondre, merci...

J'ai mal aux poignets...

J'suis décidément trop conne...

Quand j'étais petite, j'étais parfaite et arrêtez de rigoler. J'étais mignonne, gentille, souriante, gaie, adorable, timide-mais-pas-trop, intelligente, curieuse-mais-pas-trop, polie, spontanée bref adorable. J'aimais ma môman et mon pôpa, je disais "bonjour-s'ilvousplaît-merci-pasdequoi-aurevoir!" je ne parlais pas pour ne rien dire, j'adorais l'école, j'avais plein de copines... Bref p-a-r-f-a-i-t-e. Et tout le monde m'aimait. Soupir.

Quand j'avais sept ans (ou huit?) j'ai fait une crise de "Pourquoi je suis moi????" Cette question ne me laissait jamais tranquille et chaque fois que je me trouvais devant un miroir je me scrutais pendant une heure au moins en me demandant quand j'étais vraiment. Et puis c'est là que je me suis rendue compte que j'avais un vrai talent pour faire semblant d'être malade. Et qu'en me disant que j'avais mal au ventre ou à la tête, j'avais vraiment mal au ventre ou la tête. Et c'est là que je n'arrêtais pas de claquer la porte de ma chambre, que tite fille parfaite a laissé place à fille au très sale caractère qui détestait ses parents et qui ne voulait pas finir comme eux.

Pfff...

Ce matin, je me suis souvenue comme ça, sans raison, de quelque chose que quelqu'un m'a dit il y a quelques temps déjà... On était en cours, et on se lançait des vannes entre élèves, et quelques fois au prof. Je venais de sortir un truc particulièrement cuisant (comme toujours...) et là un type a sorti "Bin nous en France on a "L'Araignée", et c'est pas un cadeau..." Et quand il a dit ça, je me suis mise à pleurer comme pas possible, et c'est là qu'une fille de la classe que je connaissais vaguement... m'a dit "T'as tout pour toi... t'es jolie, t'es bien foutue, t'es intelligente, toujours joyeuse..., pleure parce qu'on dirait que tu gardes trop de choses pour toi..."

Voilà... j'ai pensé à ça aujourd'hui...

Aujourd'hui, j'avais une heure de libre au lycée et je ne sais pas comment j'ai fait pour me retrouver avec quatre filles de ma classe en train de traîner dans le foyer (où je n'avais jamais mis les pieds avant)

Oui c'est une bonne nouvelle, il ne m'arrive que des choses bien... Mais non ça ne va pas, il y a quelque chose qui me dérange, si tout va bien pourquoi est-ce que j'ai des idées... de suicide, on va y aller carrément, pourquoi est-ce que j'ai recommencé à me charcuter les bras comme j'avais promis d'arrêter il y a un an ou quelque chose comme ça? Pourquoi je me sens plus seule que jamais? Pourquoi j'ai l'impression que les autres me détestent? Pourquoi est-ce que chaque nuit je m'endors en espérant vaguement mourir pendant mon sommeil? 

Pourquoi je parle de ça ici? Pour me faire plaindre...? Pour me faire huer...?

Tous les matins quand je me réveille ma première pensée c'est "un nouveau jour..." et quand je me dis qu'il va bientôt se terminer, je me demande à quoi ça sert puisque ça ne mène qu'à un autre jour.

Je voudrais arrêter le lycée mais il n'en est pas question d'après mes parents, d'après mes profs, tout le monde semble convaincu que je suis TELLEMENT intelligente mais moi ça me rend plutôt amère. Et qu'est-ce que je ferais après? Plus d'école, plus rien pour rythmer mon année, mes jours ; d'ici ça me semble super mais... oh mais je sais bien que je n'arrêterai pas.

Et puis je suis fatiguée... Je ne sais pas comment ça se fait, des fois je dors dix heures par nuit mais je passe la journée à "dormir" aussi. A baîller en tout cas. Mes copines me disent que je suis "l'endormie de service". Même sortir mon bloc-note de mon sac ça me fatigue. Même taper à l'ordinateur ça me fatigue.

Voilà, c'était la complainte de l'Araignée...

Tout semble s'être un peu éclairci pour moi ces derniers temps...

Tout va bien entre Lui et moi, je l'aime, je l'aime, je ne savais pas qu'on pouvait aimer quelqu'un à ce point... On rêve ensemble, on a notre futur ensemble, et si, comme Il le dit, après le bac il y a Lui, alors je vais l'avoir ce bac.

J'ai parlé avec les gens de ma classe... C'était dur au début parce que j'étais celle qui ne leur parlait pas, et puis c'est venu tout seul. Maintenant je n'ai presque plus de place dans le répertoire de mon portable...!

Pendant les vacances de la Toussaint je vais peut-être en Dordogne avec une amie... et en août, on a le projet d'aller en Allemagne avec un ami... mais seulement si Lui veut bien et comme il est parfois jaloux... J'attends de lui en parler.

Je me sens plus légère ces derniers temps... :-)

Demain devoir de maths dans la salle de devoirs. Pour s'habituer à passer le bac.

De Lui, je n'ai qu'un silence radio. Rien, rien, rien, pas de mail, pas de sms, pas d'appel, pas de mot, c'est maintenant que je me rends compte à quel point je l'aime mais est-ce que c'est trop tard...?

J'ai eu la bonne idée de parler avec celui avec qui je suis sortie avant Lui. Oui je pourrais dire mon ex mais je hais ce mot. Pas envie d'ouvrir un club des EXs. Mauvaise idée. Très mauvaise idée. Il me crie que je l'ai pris pour un con, et juste ensuite il me dit tout doucement qu'il ne m'en veut pas. Oui.

Je m'arrange toujours pour avoir des problèmes dès que je suis avec un garçon...