C'est étrange... Moi qui ne voulais pas parler de ce qui fait que je ne mange quasiment pas... je n'ai que parlé de ça. De ce "jeu", de cette peur, de cette boucle, de ce qui fait que je passe mon temps à me poser des questions, d'essayer de voir comment je serai plus tard...

Chut chut chut l'Araignée. J'arrête de parler de ça... j'essaie.

Aujourd'hui, c'était une journée plutôt banale. Comme celles d'avant, comme celles d'après. Une semaine depuis la rentrée et je ne me sens ni bien ni mal dans ma classe... "Bizarre" serait le mot mais je ne sais pas comment l'expliquer... J'en ai juste assez des cours, je voudrais que ça s'arrête mais qu'est-ce que je ferais? Et pourquoi est-ce que j'arrêterais? Juste parce que je n'aime pas ça...? Mais il y a des millions de gens pareils et tout le monde continue, mais en même temps j'ai l'impression d'être bloquée là alors qu'il y aurait des milliers d'autres choses à faire, lire par exemple ; j'ai envie de découvrir tous les univers de millions d'écrivains, de voir  ce qu'ils ressentent, une ouverture mais juste entr'ouverte sur leur Moi... Et j'ai envie d'écrire moi aussi mais pour l'instant ce serait trop confus, trop sur le vif, alors j'attends pour pouvoir prendre du recul... Même si j'écris un peu pour ne pas oublier comme c'est réellement, parce que souvent, quand on y repense on a tendance à se dire "après tout ce n'est pas si terrible..."

Et là je ne parle pas de ne pas manger... Je parle de cette impression d'enfermement ; avant, il y a quelques années je voulais parler, dire aux gens ce que c'était réellement d'être moi tous les jours mais je me suis arrêtée en cours de route et depuis, je garde tout ça pour moi maintenant, un jour peut-être que je le dirai...

J'ai peur...

J'ai parlé à Lui ce soir et ce n'était pas pareil. Différent. Pas pareil. Vraiment pas. Not his usual self. Il dit qu'il est irascible mais j'ai une impression bizarre. Je toune parano mais c'est bizarre. Entre nous ç'a toujours été si... si... je ne sais pas comment je pourrais écrire ça, c'est tellement... Même s'il a 10 ans de plus que moi et qu'on est différents... on est tellement pareils, il m'a dit quelque chose de très beau... Et qu'est-ce qui pourrait faire battre mon coeur plus fort qu'une lettre qui se termine par "Je t'aime mon amour"...?

C'est pour ça que j'ai peur... Je me suis trop attachée à lui je crois, et si quelque chose venait à changer je ne sais vraiment pas comment je réagirais... Je n'ai jamais rencontré d'autre garçon comme lui, il est tellement différent... Tellement gentil...

Et je ne lui dirai pas pour... l'anorexie et tout ça. J'allais lui dire mais non. Je ne veux pas qu'il s'inquiète, je ne veux pas qu'il y pense, je ne veux pas qu'il me voie comme ça... Quitte à endosser un déguisement et lui montrer ce que je ne suis pas réellement... Lui, il sait que je ne mange "pas toujours", rien de plus. Quand il me pose des questions là-dessus je réponds par bof.

Oh et puis merde, je parle encore de ça...