Pourquoi est-ce que j'écris ce joueb...?

Je suis lâche. Vraiment. Au lieu de le crier... ou d'en parler calmement, avec quelqu'un que je connais bien..., je l'écris. Sur un joueb. Sur internet. Dans l'anonymat. J'étale ma vie à tort et à travers, je l'exhibe ici à des parfaits inconnus. Très bien, l'Araignée. Continue comme ça.

Mes pensées vont dans tous les sens... comme si... non, pas "comme si", en fait, je sais que ce que je fais ce n'est pas bien et à chaque fois je me dis que, la prochaine fois, je vais arrêter cette vraie CONNERIE... mais où est-ce qu'elles passent, ces prochaines fois? Elles passent et je ne les vois pas... Mais est-ce que je veux vraiment les voir? C'est comme si j'avais des moments de lucidité... la plupart du temps, et que c'est les moments où je ne suis pas vraiment lucide qui me gâchent la vie... Et puis... Est-ce que je veux réellement arrêter? Je sais que si ça continue, je n'irai pas loin... est-ce que j'ai vraiment envie d'aller loin? Est-ce que dans ma lâcheté, je ne pense pas qu'il est préférable que tout s'arrête là, que ça ne sert plus à rien de continuer...?

Je n'ai pas envie de finir dans un hôpital d'où je n'aurai même pas le droit de sortir, je n'ai pas envie d'aller voir le docteur, je n'ai pas envie de re-voir un psy, je n'ai pas envie d'être forcée à manger, je n'ai pas envie de manger de ces trucs pour gens anorexiques (je ne savais même pas que ça existait il y a quelques temps...), je n'ai pas envie qu'on croie que je suis complètement irresponsable... même si je le suis.

J'ai rassuré ma mère tout à l'heure. Elle m'a dit qu'elle ne veut pas que je mange tellement peu au point de m'en sentir mal ou de m'évanouir... Elle sait que je mange peu, très peu, mais ne sait pas à quel point c'est devenu important pour moi. C'est sûr que ça ne se voit pas... Pour l'instant. Je pense que ça va se voir plus tard. Depuis que je suis toute petite, elle me dit qu'elle ne veut pas que je devienne anorexique. Mais est-ce que je le suis...? "Comme si moi, j'allais être anorexique!" je lui répondais en rigolant ; les autres, pas moi. Je pensais que j'étais plus forte que ça... cette dernière année m'a montré le contraire. Pas par rapport à la nourriture... plutôt à autre chose que je ne pensais jamais faire.

Je vais en parler, à Lui. Je vais lui écrire une lettre. Pour lui expliquer pourquoi je suis toujours si fatiguée, pourquoi je ne mange pas beaucoup,... je sais qu'il va me comprendre, et qu'il comprendra que je lui écrive par lettre parce que c'est plus facile que de le dire en direct...

Lâcheté toujours...